性の目覚めの頃の感覚を
思い出してしまうような、
甘い囁きと迷いのない指先が
わたしの脳髄を痺れさせる。
麻酔が鈍麻だとしたら、
この指先は、
覚醒させる作用のもの。


痙攣を起こさせる反射神経。
欲望と欲望が噛み合った時、
呼吸は可視化され、
絡み合って溶けてとろけ落ちる。

呼吸するたび、
粘度だけが増していって
息が苦しい。

もうこれ以上は駄目なのに、
もっとして欲しいーー。
そんな矛盾との調和。
"痙攣"
って、
どうしてあんなに綺麗なんだろう。


ねえ、
こうして欲しいって、
なんで知ってるの？
それを知った先で、
何を覗きたいの？

その問いに答えは出ないまま、
ただ、身体は先に知っている。
記憶よりも前に、
約束よりも後に。

もう今日は、ここまで。


クロエ

いつも言葉について考えてしまう。

感じた瞬間が先にあって、
言葉はあとから追いかけてくる。
どんなに正確に選んでも、
必ず一拍、遅れる。

そのズレのせいで、
言葉って少し嘘くさい。

じゃあ、
気持ちよくて勝手に出てしまう声は、
説明なのかしら。

性感帯に触れられた瞬間、
考える前に漏れる音。
考えてない、選んでない、
ただ身体が反応しただけの声。

あれは、たぶん
いちばん正直な言葉の形。


状況次第で、
出すのを我慢したり、
溜めたり、
思いきって崩れたり。

誰に教わったわけでもないのに、
身体は、最初から全部わかっている。

だから、
普段、言葉に引っ張られやすい
わたしみたいな人間には、
思考するより先に、
本能を選ぶ身体を信用するくらいが、
ちょうどいい。

息が交わりながら、
少し乱れるくらいで。


そういうところから、始めてみる。

クロエ

ずっと同じ場所にいると、
見えなくなるものがある。

ここにいるかどうかより、
どう在るかのほうが、
私には大事になってきた。

しばらくは、
自分の感覚を優先する選び方をすると思う。

変わらないものが欲しい人もいるし、
変わること自体に意味を感じる人もいる。

私は後者なだけ。


クロエ

身体に、
少しの倦怠と熱が残ってる。
筋トレの疲れが、
ちょうどいいところで止まってる。

火曜日って、
だいたいこんな怠さ。
頭も身体も、
まだうまく切り替わらない。

何か頑張る前でも、
終えたあとでもない。
もう始まってるのに、
まだ本気じゃない感じ。

頭はぼんやりしてるのに、
身体だけ、
先に目を覚ましてしまってる。

シャワーもまだ。
触れさせると、
たぶん、あたたかい。
考えなくても、
どこをどうしたら崩れるか
身体が知ってる。

説明しなくていいし、
準備もしなくていい。

こういう、
整いきってない時間のほうが、
余計な力が抜けて、
反応だけが正直になる。

火曜日は、
だいたいいつもそう。

この感じ、
嫌いじゃない。
触れられるまで残しておきたい。



クロエ

最近、お客様に
クロエ日記が、
「意味わかんない」
って言われたり、
「チャッピーで書いてるんでしょ」
って言われたりした。

褒め言葉なのか、
そうじゃないのかは分からない。

でも、チャッピーなら、
もっと愛想よく、もっと無難に、
もっと都合良く書くと思う。

出勤前の日に、
歯のメンテナンスの予約を入れては
キャンセルを繰り返すダメな話とか、
身体が先に「無理」って言ったから
今日は行かない、って決めた話とか、
そんなのは書かない。

行きたくない → 行かない。
それだけのこと。

わたしの悪い癖で、
考えなくていいことまで考えて、
ちょっとエッチなことで
全部忘れたくなったりするのも、
そのまま、置いてるだけ。

もし代筆してるとしたら、
シリアルキラー人形のチャッキーが
夜中に机に座って
カタカタ書いてるのがいいな。
それはそれで問題だけど。

書くことが好きだし、
その日の体温とか機嫌とか、
身体に残った余韻とか
逃げたい感じとか、
ただ垂れ流してるだけ。

垂れ流しで悪かったら、
お許しくださいませ。

そして出勤の日は、いつも
少しだけ余白を残しておくの。

全部整ってからじゃなくて、
考えが散らかったままとか、
気持ちが追いついてないままとか、
そういう日も一緒に連れていく。

完璧な時より、
少し噛み合わないくらいのほうが、
触れられた瞬間に
うまく噛み合うこともあるから。

今日は、別にもう
無理に切り替えない。

ちゃんとしないまま、
今日もそのまま行く。

少なくとも、
毎日の機嫌は
わたしだけのもの。


クロエ