私は、子どもの頃からずっと、一人娘として大切に育てられてきました。両親の愛情は時に過保護で、転んだだけで大泣きしてしまうような泣き虫でした。かけっこで転んで膝をすりむき、友だちに囲まれながらも、ただただ涙をこぼすばかり。そんな私を、いつも優しく抱きしめてくれた母の温もりが、今も胸の奥に残っています。動物が大好きで、犬や猫の柔らかな毛に顔をうずめては、安心したように息をついていました。あの頃の私は、映画の中の海賊や、ステージでシャウトを決めるロックスターに憧れを抱いていました。自分とは正反対の、自由で破天荒な存在に、心のどこかで強く惹かれていたのですね。

周りからは「いい子そう」「普通の女の子」とよく言われます。髪型も服装も、街ですれ違う誰かと変わらない、ありふれたもの。笑いのツボが浅くて、すぐにくすくすと笑ってしまうので、誰とでもそれなりに打ち解けられるのですが、人見知りは今も消えません。初対面では少し俯きがちに、視線をそっと逸らしながら、相手の言葉を静かに待ってしまうのです。そんな私が、誰かの前で素直に笑顔をこぼす瞬間は、きっと少し特別に見えるのかもしれません。

忘れ物が多くて、いつも周りの友だちに助けられてきました。体操着を忘れたり、スマホをどこかに置き忘れたり。少し不器用で、頼りないところがある私を、皆が自然と守ってくれる。そんな日常の中で、70年代から80年代の洋ロックを聴きながら、レコードの針の音に耳を澄ませたり、ラフマニノフやチャイコフスキーの叙情的な旋律に身を委ねて、陶酔する時間が、私の小さな逃避行でした。服装もその日の気分で変わります。清楚なワンピースを纏って優しいお姉さんになったり、ミニ丈で少しあざとく振る舞ったり、革ジャンにジーンズで少し尖った雰囲気を出したり。自分を変身させることで、心の奥に眠る何かを、そっと解放しているのかもしれません。

SMの世界に足を踏み入れる前、私はただ、普通のエッチなビデオに胸を高鳴らせていました。けれど次第に、可愛らしい女の子が無力に陵辱される映像に、心が強く惹かれるようになっていきました。あの苦悶に歪む表情、途切れ途切れの喘ぎ声……それらが、私の中のエロスと深く結びついていったのです。最初は「愛のない、ただの玩具のような関係」だと信じていました。行為が終われば、それきりの冷たい別れを想像していたのです。

でも、実際に身を委ねてみたとき、すべてが変わりました。私の首に、背中に、秘めた部分に触れるその手は、決して乱暴ではなく、むしろ私の限界を静かに探りながら、優しく、しかし確実に導いてくれました。信頼を寄せる相手にすべてを預けること、それがどれほど深い愛の形なのかを、私は初めて知ったのです。いじめ抜かれたあと、汗と涙に濡れた身体を抱きしめられ、「いい子だね」「よく頑張ったね」と囁かれる瞬間……その言葉が、心の底から溢れる喜びとなって、私を満たしてくれます。身体の快楽以上に、精神が震えるほどのエクスタシーを、私はそこに感じるのです。

乳首は、かつてはほとんど感じなかったのに、今では触れられるだけで身体がびくりと反応してしまいます。硬く尖っていくさまを、じっと見つめられるのは恥ずかしくて、でもその視線に晒されることで、もっと深く委ねたくなるのです。淫語を強要されるときも、顔を真っ赤にしながら口にすると、恥ずかしさが興奮に変わって、身体が熱く疼いてしまいます。本当は、言わされているのではなく、自分が言いたくてたまらないのかもしれません。そんな私の弱いところを、ゆっくりと、優しく、でも確実に暴いていってくださる方を、私は待ち望んでいます。

優しく包み込まれるのも、強く導かれるのも、どちらも愛おしいのです。ゆっくりと身体をほぐされ、こわばりが溶けていくとき、天国に昇るような心地よさに包まれます。そして、強く命じられ、逆らえない状況に追い込まれるときも、心が解放されるような恍惚を覚えます。私はMであると同時に、いつかSの技術も身につけて、またMとして深く堕ちていきたいと思っています。立場が逆転する瞬間も、きっと甘美な倒錯に満ちているのでしょう。

これから先、私の身体も心も、すべてを委ねられるご主人さまに、出会える日を静かに夢見ています。私の限界を、優しく、慈しむように探ってくださる方。褒め言葉で、私の欲求不満を溶かしてくださる方。そんなあなたに、すべてを預けたいのです。どうか、私を導いてくださいませ。